Семья по отношению к детям призвана реализовать ряд функций: обеспечивать процесс полоролевой социализации, развивать самосознание ребенка, моделировать образ будущей семьи, формировать жизненные ценности и ориентиры, способствовать успешной социализации и идентификации, развивать когнитивную компетентность ребенка, развивать его стрессоустойчивость.

Неполная семья - это семья, в которой нарушены брачные отношения и определенные функции. Это семья, в которой ребенок, дети проживают с одним из родителей.

Виды неполной семьи:

• Разведенная (образуется в результате развода)
• Полусиротская (смерть одного из родителей)
• Внебрачная (рождение ребенка вне брака)
• Приемная (усыновление ребенка)
• Дистанционная (семья является юридически полной, но один из родителей длительное время проживает на расстоянии от семьи; создается в результате длительного пребывания на заработках или после заключения одного из родителей в тюрьму).

Обобщая мнения специалистов, можно выделить типичные ошибки, возникающие в процессе воспитания детей в неполной семье:

• Гиперопека - это тот случай, когда ребёнок и проблемы, связанные с ним, выдвигаются на первое место. Утрированные любовь и забота принимают чрезмерные формы и оборачиваются на практике психологическими отклонениями и задержками в интеллектуальном развитии детей, формируют у них заниженную самооценку, подавляют их самостоятельность.
• Отстранённость матери от собственно воспитательного процесса и чрезмерная ориентация на материальную заботу о ребёнке («чтоб он был не хуже, чем другие»). Впоследствии такой ребёнок начинает требовать всё больше, но, поскольку мать уже не в силах выполнять возрастающие запросы, возникают конфликты.
• Запрещение контактов ребёнка с отцом, вплоть до настойчивого «искоренения» унаследованных от него качеств. Некоторые женщины при этом даже пытаются воспитать у дочерей в целом отрицательное отношение к мужчинам.
• Двойственное отношение к ребёнку, проявляющееся то в приступах чрезмерной любви, то во вспышках раздражения, когда на ребёнке вымещается боль за собственные беды и разочарования. Такой стиль воспитания чреват впоследствии развитием у ребёнка невроза.
• Стремление матери сделать ребёнка «образцовым, несмотря на то, что у него нет отца». В такой ситуации мать вместо роли защитника и друга оказывается в роли домашнего надзирателя. На этом фоне ребёнок, противясь чрезмерному давлению, становится пассивным или начинает «бунтовать», нередко перенося центр жизни и интересов на улицу.
• Практическая отстранённость матери от ухода за ребёнком и его воспитания. Причины такого материнского поведения различны: начиная от безответственности, избытка примитивных интересов, недоброжелательного отношения к ребёнку, вплоть до крайних случаев - алкоголизма, беспорядочности в сексуальных отношениях, проституции и других форм социального поведения матери.

Что можно сделать?

Итак, что же предпринять родителю, самостоятельно растящему ребенка, чтобы помочь ребенку и себе быть счастливыми и благополучными?

• Обеспечьте себе внешнюю поддержку. Старайтесь общаться с теми людьми, которые поддерживают ваше решение самостоятельно вырастить ребенка. Общайтесь с другими самостоятельными родителями – у многих из них есть обширный опыт решения «типовых» проблем в такой семье. Принимайте комплименты – вы делаете большое, важное дело.
• Будьте поддержкой самому себе. Ребенку не будет лучше оттого, что вы ругаете себя за ошибки. Отмечайте любые свои успехи, хвалите себя за все достижения, которых у вас наверняка немало. Свои трудности и неудачи просто принимайте к сведению – в следующий раз вы сделаете по-другому. Помните, что ошибки есть у всех, просто не все в этом признаются. Не стоит мучить себя размышлениями о том, «что было бы, если бы» - история не знает сослагательного наклонения. Вполне вероятно, что вы сделали наилучший выбор из возможных на тот момент.
• Признавайте ваши чувства по отношению к вашему партнеру – отцу или матери ребенка. Вероятно, вы разгневаны и скорее всего, для вашего гнева есть все основания. Бросить своего ребенка, даже не родившегося (а уж тем более родившегося) – безответственный поступок мужчины. Возможно, вы также опечалены из-за расставания с человеком, которого вы любили. Не стоит подавлять эти чувства, делая вид, что их нет. В то же время очень важно не транслировать эти чувства ребенку. При возможности стоит обратиться за профессиональной психологической помощью к психотерапевту или семейному психологу, который поможет вам осознать и выразить свои чувства так, чтобы не было необходимости выливать их на ребенка (или раздражаться из-за того, что ребенок похож на второго родителя).
• Для ребенка принципиально важно знать, что оба его родителя были в чем-то «хорошими», ведь ребенок – плод их обоих. Любая тайна и отрицание («твой папа был летчиком и погиб на задании» – традиционная ложь. Объявление второго родителя умершим, скрывание информации о нем) действуют на ребенка разрушительно. Подозревая ложь или существенные недомолвки, он может предполагать худшее; не имея возможности поговорить открыто о тайне своего появления на свет, он испытывает хроническую тревогу, что не способствует психологическому благополучию. Если Вам есть что сказать хорошего о другом родителе, ребенку необходимо рассказать об этом. «Мама была красивая»; «Папа хорошо пел и играл на гитаре». Если отсутствующий родитель поступал безответственно или даже жестоко, для ребенка это лучше преподнести как слабость, неспособность быть родителем (что, в общем, недалеко от истины): «Папа был красивый и талантливый, но слишком молодой и слабый, он побоялся, что у него не хватит сил на семью». Когда ребенок подрастет, он наверняка сумеет составить собственное суждение о поступке своего второго родителя (и, скорее всего, будет чувствовать гнев), а маленькому ребенку необходима вера в то, что оба человека, создавшие его, хотя бы в чем-то достойны любви.
• Постарайтесь воздержаться от высказываний вроде «все мужчины безответственны» или «все женщины корыстны», какого бы пола ни был ваш ребенок. Если девочка вырастает с ощущением, что все женщины корыстны и вероломны, она, либо не сможет принять в себе женщину, получив вечный внутренний конфликт (и будет стараться «не быть как эти бабы», во всем подражая мужчинам), либо в пику отцу будет оправдывать его негативные ожидания. Девочка, выросшая с ощущением, что мужчинам верить нельзя, так как они безответственны и инфантильны, зачастую будет выбирать именно таких мужчин – потому что они, в отличие от «положительных» и надежных молодых людей, оправдывают ее ожидания относительно того, каким должен быть мужчина.
• Обязательно привлекайте ребёнка ко всем домашним делам, за счет этого в нем будет развита самостоятельность, которая как никогда, повлияет на всю дальнейшую жизнь. Главное, не торопите его, и не нервничайте, ведь, Вы тоже, когда-то учились мыть посуду, самостоятельно одеваться и т.п.
• Никогда не забывать о себе, своем поведении и общих взглядах на окружающий мир. Ваше постоянное депрессивное состояние, непременно отложится на будущей адекватности и личности ребенка.
• Ограничивайте требования к себе, будьте по возможности, как можно дольше со своим ребёнком. Если у Вас мальчик, а Вы, одинокая мама, то не забывайте о том, что ему требуются, настоящие мужские игры. Например, войнушки, сбор из конструктора: самолетов, машин, танков и т.п. Ну, а если у Вас девочка, и Вы одинокий отец, то ни в коем случае, не приводите шумные мужские компании. Играя с дочерью, одновременно, воспитывайте в ней, будущую современную леди, заботливую и хорошую хозяйку.

Совет № 1

Некоторые матери искренне считают, что, если ребёнок будет знать, что отец у него плохой, он легче перенесёт разлуку с ним. На самом деле всё иначе: ведь ребёнок – «часть» обоих родителей, и сознание, что кто-то из них «плох», вызывает у него ощущение ущербности, неуверенности в себе. Поэтому совет: как можно меньше критики в адрес бывшего супруга.

Совет № 2

Самым драматическим образом воспринимают развод пяти- семи лет. В это время происходит идентификация с родителями по полу. К пяти годам мальчик отождествляет себя с отцом, а девочка- с матерью. В результате формируется понимание и принятие своей мужской или женской роли в будущем. Если же в это время родители расходятся, то реакция может быть крайне острой, в плоть до гомосексуальных наклонностей в будущем у мальчика и страха перед браком у девочки.

Совет № 3

Дети, выросшие без отца, часто имеют пониженный уровень притязаний, у них выше уровень тревожности, чаще встречаются невротические симптомы, мальчики с трудом общаются со сверстниками, хуже усваивают истинно мужские роли, но гипертрофируют некоторые мужские черты: грубость, драчливость. Часто ребёнок начинает бунтовать против крайней зависимости от матери, либо вырастает пассивным, вялым, физически слабым.

Совет № 4

Мальчик, получивший «охранное» материнское воспитание, нередко лишён необходимых мужских черт: твёрдость характера, дисциплинированности, самостоятельности, решительности.

Девочке общение с отцом помогает формированию образа мужчины. Если отца в семье нет, то образ мужчины получается искажённым, обеднённым или, напротив, идеализированным, что приводит впоследствии либо к упрощенности в личных отношениях с мужчиной, либо к непреодолимым сложностям.

Совет № 5

Ребёнок из неполной семьи порой расплачивается за финансовые трудности. Нет красивого костюма на утреннике. Разве не обидно?

Совет № 6

Ребёнок, растущий, главный образом, без отцовского авторитета, бывает часто недисциплинированным, несоциальным. Агрессивным в отношении взрослых и детей.

Если матери одной приходится нести все экономические и воспитательные заботы о семье, то она, как правило, бывает настолько занятой, что у нее не остаётся для ребёнка много времени и у неё ослабевает даже интерес к нему. Ребёнок в таких случаях предоставлен большую часть дня самому себе. Если о нём не позаботятся иначе, то легко может случиться, что он начинает бродяжничать, у него больше возможностей для правонарушений, и он может легче сбиться с пути.

Совет № 7

У матери роль всё же больше биологическая. У отца – социальная. Мать отвечает за внутреннюю среду, а отец - за социализацию взрослеющего ребёнка. За то как он приживётся, как войдет в окружающий мир. Сейчас наблюдается тенденция к увеличению психических расстройств школьников. Но не только потому, что им в школе плохо. А потому, что семья не снимает стресс.

В момент развода семилетние дети, особенно девочки, очень часто переживают чувство вины за происходящее, начинают думать, что именно из-за них развалилась семья. Ощущение, что «я плохой», может привести к депрессии или, наоборот, вызвать агрессию, оставить ощущение собственной неполноценности на всю жизнь.

Совет № 8

В зависимости от возраста реакции будут разные. У малышей даст сигнал соматика – то есть переживания идут как бы на физическом уровне. Потеря аппетита, сонливость или, наоборот, бессонница. Ребёнок может просто заболеть- и мама думает, что простудился. В 6 лет ребёнок ещё не скажет: «Мама, у меня душа болит». Он будет ныть: «Мне скучно». Несмотря на то, что отца уже в семье нет, конфликт ещё с большей силой разгорается между матерью и сыном.

Совет № 9

Мальчики болезненно заострённо пытаются утвердиться в мужской роли, компенсируя этим недостаток общения с отцом. Они стремятся лидировать среди сверстников, но не всегда достигают успеха. В результате возникает агрессивная реакция на несоответствии своим ожиданием и требованиям. Такие мальчики нередко попадают под влияние более старших ребят, ведущих себя, по их мнению, как «настоящие мужчины».

При конфликте с детьми мать проявляет категоричность и нетерпимость к общим с отцом чертам темперамента и характера сыновей.

                              Рекомендации по воспитанию

                             для родителей неполной семьи.

• Понять, чего вы хотите от ребёнка и объясните это ему. узнать, что он об этом думает.
• Предоставить ребёнку самостоятельность.
• Воспитывать, но не контролировать каждый его шаг.
• Не подменять воспитание опекой.
• Не подсказывать готовое решение -подсказывать, если это необходимо, пути к решению и время от времени разбирать с ребёнком правильные и ложные шаги к цели.
• Непременно хвалить ребёнка за успех.
• Научить ребёнка самому оценивать свои достижения и гордиться ими.
• Если ребёнок совершил проступок, нужно оценить проступок сразу и сделать паузу, чтобы ребёнок смог осознать услышанное.
• Оценив проступок, следует поддержать ребёнка как личность: прикоснуться к нему, чтобы он почувствовал, что близкий человек сочувствует и надеется на него, что родитель уверен, что всё у дитя будет в порядке.
• С ребёнком нужно быть добрым и последовательным, в меру строгим.
• В случае возникновение трудностей, следует обратиться к психологу.